4-02 不眠之舞（Dancing Without Sleeping）〔9〕

By Lydia Bower（bower2@juno.com）
翻譯／

　　她永遠不會知道我當時有多害怕。好幾次我真的被嚇到了──嚇得腸胃糾結、心臟都快跳出來，嚇得差點屁滾尿流。當莎曼珊被帶走時。當史卡利失蹤，然後又回來時。啊，天啊，我還記得我急匆匆地衝進加護病房，在她的床邊彎下腰來看著她。我看不見她的眼睛，他們竟然把她的眼睛蓋住。我想，就在那幾分鐘內，我的心已被撕碎成千萬片了。

　　還有當我在酷寒的阿拉斯加遇見賞金獵人那次。那一次是很特別的。還有那次在新墨西哥被困在著火的貨車廂中；和摩戴爾玩俄羅斯輪盤時；在俄國集中營裡接受可怕的測試時；還有當我發現某個孩子的遺體可能是我妹妹時的那種恐懼。

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　　我真希望能再一次經歷那些恐懼，勝過我這幾個月來的感受。從我踏進腫瘤科病房，聽到史卡利親口對我說：「我得了癌症。」那時起，我就再也沒有感受到片刻的寧靜。

　　為著那充滿自責的恐懼，還有那句話給我的衝擊。

　　我記得我曾對史卡利說過，沒有什麼比找出我妹妹被綁架的真相還重要。但是，現在有另一個更重要的事了。

　　我不能失去她。不然，我也會失去我自己。

　　聽起來像是老套無聊的肥皂劇情節，不是嗎？但這是事實。

　　想起這幾個月我們之間發生的事，我真恨我自己以前浪費了這麼多時間。直到聽到她可能會死的消息，才打醒了我。我總是一直試著接受現狀──我們兩個都是。不去想太多關於我們以後會怎樣，或是我們對彼此的感覺，對我們來說是比較容易的。我們早已將對方的存在視作理所當然。也不再驚訝於彼此的默契，任何行為和反應都像直覺般自然。我們早已成為言語無法形容的最佳搭檔了。你想說也許你夠幸運地，可以在例行的工作上找到像這樣的默契。但是，在史卡利和我之間，與其他人最大的不同是，我深深地，全心全意地愛著她──而她也是。

　　我很訝異為什麼我們沒有在幾年前就發現這些事。我對那段阻礙我倆享受「在一起」的時光感到懊惱。不過我隨後又想，也許這一切的發生都是因著時機，還有我們面對的死亡威脅。我想這一定是命運。該來的時候它就會來。

　　今天早上當我在潘妮諾頓的病房外抱著史卡利時，我對我自己許下諾言。對她而言，那只不過是我給予堅定希望諾言的延續。我發誓，無論如何，我都會在史卡利身邊。我要做她的支柱，她的勇氣，她憤怒的焦點。如果這能讓她好過點，我也願意親手交給她一條皮鞭，讓她狠狠地抽打我。我願意為她做任何事。

　　如果不是因為我，這一切都不會發生。我未加思索地就交給她一絲証據，然後就開始了這需要付出沈重代價的一切。

　　他們要把史卡利完全地抽離我能觸摸到的範圍。是我讓他們有了動機這樣做的。

　　我希望有一天可以送一發子彈給那個肺都已經黑掉的龜兒子；正義必勝地讓我握住真相而且贏得了最後勝利。我幾乎已經可以嚐到那個滋味了－－有如在舌尖上嚐到彈藥粉末般苦澀的滿足感。

　　過去的這幾個月真是讓我既驚訝又害怕。我驚訝於史卡利在一開始所表現出來的勇氣，她下定決心要築起的堅強防線，完美且專業的演出，她那不明原因的病只讓她發了個小脾氣。她表現得好像什麼事都沒發生過。

　　她表現得太堅強了，這讓我感到害怕。我只是想要照顧她。和她在一起。無時無刻地。我用一些很爛的藉口在下班後到我們家──我只是想和她在一起。

　　噢。我剛剛寫了「我們家」。沒錯，我想我已經把它當作是這樣了。該死的，如果我有一天在我自己的公寓待超過一、二個小時，那是因為我有必須要在那兒才能作的事。或者是史卡利把我趕了出來。

　　有天晚上她給了我一個禮物。正確地來說，不只一個。她終於突破了一道心防，讓我可以深入她的內心。這讓我得到了第二個禮物。一份許願的清單。由她無聲痛苦的淚水和一個女人渴望的交織而成。她告訴了我我從來不知道她想要的東西。她從來沒有讓我這麼地接近她。

　　即使有時候我對男女之間最基本的關係顯得很愚鈍，我也知道她那晚說的那些話有多重要。我把它們用力地刻在我的記憶裡。

　　我這一生的追求變成了三倍。

　　有關莎曼珊的真相。

　　有關史卡利的真相。

　　我自己的救贖。

　　如果我可以找到前二者，我也就得到了第三個。

　　我這麼相信著。

　　我無法把自己對史卡利病情的認知和眼前的她聯想在一起。她還是像以前一樣漂亮。或許臉色有一點蒼白，也很明顯地瘦了。但還是那麼可人。一開始我試圖說服自己：她根本沒事。為什麼看起來如此健康的人卻必須死於癌症？她間歇性的流鼻血一開始嚇著了我，不過我很快地就開始好好地思索這件事。我仍然感到很驚訝，不過害怕的感覺隨著時間過去而漸漸消逝；其中多半是因為史卡利似乎可以輕鬆地看待這些事。我以為我也能像她一樣泰然處之。直到在愛荷華那一次。

　　我從來沒有看過血可以從一個人身上這麼快地流出來。我真的以為我就要在這一間昏暗的會談室中失去她。不過血很快地就停住了。收放就像在按開關，或是扭轉把手一樣。我從來沒有像那個下午一樣那麼地想把她扛在我的肩上，把她拖到醫院去──不管她一路上拳打腳踢，尖聲怪叫。不過史卡利並沒有這樣做。她坐著，手上抓著沾滿了血的手帕把她的臉擦乾淨，一副不管怎樣，她絕對不去任何地方的樣子。我氣炸了，幾乎要拿出我的槍，把所有的子彈都射進天花板裡。她不知道發生了什麼事嗎？證據不就在她面前嗎？有多少次她都已經親眼看見了卻還是不肯相信？

　　我帶她回旅館，讓她好好睡一覺。我坐在桌邊看著她，滾燙的淚水流滿了我的臉。那一刻，我終於明白：我們在一起的時間已經不多了。一向都是這樣。你永遠不會知道你還會有多少時間可以跟你所愛的人在一起。不過我那時候瞭解了，而且到現在我仍然知道我們在一起的時間比我最初所想的還要可貴，還要有限。時間和死亡如影隨形地跟著我們。

　　當我努力地找到一個棉花糖給她時，我高興得不得了。我真為我自己感到驕傲。我得意洋洋地以為，我終於能夠給她她想要的了，而且這個簡單的禮物就可以讓一切再度變好。是啊。沒錯。福克斯穆德，你這個只會欺騙自己的傢伙，又來了。雖然這只是一個很單純的喜悅，不過這是個有形的東西。總比去追尋消失的線索，消化一堆事後對我根本一點用都沒有的，讓人頭痛的醫學報告有意義。但那個喜悅也是短暫的，我一直到第二天才瞭解它有多短暫。

　　我第二天早上起床後，只想盡我所能地把史卡利推得離我遠遠的；我不想看著她死，我不想要假裝一切都是那麼的美好，世界上每一件事都運行地好好的。我無法面對愛她，卻要看著她遭受這一切所給我帶來的痛苦。所以我把她推開。我製造了一個根本不該有的裂痕。我把自己和她的關連切斷，也迫使她做相同的事。

　　噢，我還是盡我的義務地看護著她。我每晚都打電話給她。我可不希望有人指控我沒有盡到我的責任。我想起我找到莎曼珊，卻只是再度失去她時的那種罪惡感。我想起我父親對我說的話，他對我竟然讓她就這樣消失感到可恥和失望。我不知道從什麼時候開始，在我妹妹身上發生的事所帶來的責任和龐大的罪惡感，從我父親那兒轉移到了我的身上。不過我一定是自己決定要接受它的──而老人家也很樂意地把這個重擔交給我。

　　下班之後，我都窩在我的公寓裡幾乎要一個星期了；我試著用無比的決心和用嚇死人的分貝反覆唱著平克佛洛伊德的 "The Dark Side of the Moon" ，好淹沒我父親對我責難的聲音。我很奇怪怎麼沒有人去叫警察。也許他們聽了太多關於我的故事，所以害怕說出來會惹來鬼魅穆德的一陣瘋狂掃射。有時候，我的惡名反倒是件好事。

　　然後，好像我覺得我對史卡利還不夠壞一樣，我做了一件我知道會刺痛她的事：我拒絕她要我等她一起辦一件案子，而且明明白白地讓她知道我不需要她幫忙做這件工作；我可以，而且我會一個人去做。我要確定她知道，即使沒有她我一個人也可以過得很好。

　　老天，我真是個不折不扣的混蛋。我很害怕。我非常希望她能夠要求我留下來。我要史卡利向我證明，我不是唯一一個必須承受可能失去最愛這種痛苦的人，我還夢想著從她那得到一個聲明。我想要聽到那些話。說真的我不知道自己是不是真的想要聽到。即使她說了，我怎會知道那是她的真心話，或只是一個同情我的謊言呢？

　　然後，在半夢半醒間，我作了一個只能用清醒來形容的夢。不知道亞伯霍斯汀酋長會對這樣的夢作何解釋？

　　我坐在我昏暗的公寓沙發上，平克佛洛伊德的樂曲響起了一陣後又淡出，然後我看到史卡利。她躺在醫院病床上，快要死了。她的臉頰和眼眶凹陷下去，黯淡無光，她的身子骨瘦如柴，而且很虛弱，本來閃亮的頭髮變得脆弱，雜亂地披在快禿的頭上。我想告訴她一切，挖心掏肺地告訴她一切。我要她知道。可是我動彈不得。不能說話。說不出話的痛苦在我的胸中膨脹起來，我覺得我要爆炸了。可是我不能說話。我看到她舉起一隻手，無力地希望我握住她。可是我不能動。她的手掉下來，眼睛轉了一下，然後她走了。就這樣。「噗！」一聲。什麼都沒留下。

　　我抓起電話，響到第三聲時我才看了一下錶。我把她吵醒。我告訴她。我告白了。至少說了一部份。我表現得不太好。我覺得自己像是個作錯事的傻瓜。

　　史卡利要我去她那兒。錯誤的決定。然後她堅持要來我這兒。這決定更糟。我知道我如果讓她來了會發生什麼事。她只要走進門不到二步，就會被我撲倒在地上……。那是我那晚唯一想得到可以反擊回去的方式，讓我明瞭死神不會把她帶離我身邊。用人類最原始，發自於本能的行為。一切都可以很容易地理解的。不過我被教養成要作一個紳士──一個紳士是不能利用他所愛的女人來減輕他的不安和恐懼的。

　　然後第二天早上在機場，她嚇了我一大跳。她站在航站裡，站在四周陌生的人群中，清晰、大聲地對我說她愛我。史卡利說了那句話了。然後我只想用我的雙唇帶走她的唇。那真是太美妙了。在往科羅拉多的飛機上，我像個白癡似地笑個不停。

　　沒多久之後，她開始做放射線治療了。上一次掃瞄的結果和腫瘤成長的速度狠狠地重擊著我。史卡利仍然像往常一樣沈默，沒說什麼。有時候我真想抓著她的肩膀把她搖醒。我想要讓她別再總是用充滿邏輯，不帶感情的方式來面對這些事。當然，我沒有這樣做。我只是把她的公寓裡塞滿了巧克力。一些具體的東西。一些她可以拿在手上的東西。一些可以提醒她自己，她還活著的東西。

　　我刷爆了我的信用卡來安排這個晚餐約會，還替她買了一件禮服。噢，還有那雙鞋。別忘了那雙和禮服一起買下的性感得不得了的鞋。

　　那件禮服。老天爺。

　　她看起來真是美呆了。尤其是當我用手餵她吃蘆筍的時候。這頓晚餐讓我的褲子下一直腫脹得不得了。那感覺真好。如果你知道這個女孩會跟你回家，那麼這第一次的約會就簡單多了。五年的等待也是值得的。

　　我讓佛洛希基從我的錄影帶中挑選他喜歡的，好讓他介紹給我晚餐後去的那家酒吧。那一晚最後變成那樣不是他的錯。

　　她的身子是多麼地契合我的懷抱。隨著我們的舞動，整個房間似乎消失了。什麼都不存在了；只有史卡利，只有音樂。然後，只剩下史卡利了。我真希望能夠將這一刻凝結住。然後將它塑造成個什麼東西來送給她。

　　但接下來一切都粉碎了。她的目光被我們頭上的水晶球給吸引住，我發誓，我看到她就這樣地離開了這個現實世界，走進了另一個空間，一個黑暗的世界。她漸漸地走進過去的時光中，那些惡夢又回來了。她在我的懷 中軟綿綿地倒下的那一刻，似乎永無止境，接著她又回過神來，像隻老虎一樣地掙扎。她對我拳打腳踢，她的目光變得狂野，又帶著恐懼，她不停 地呻吟著，一直喘氣。接著，一切都停止。她倒下了。

　　我打９１１叫救護車，二分鐘後我把她抱上車，在往醫院的路上，我一直扶著她，讓她靠在我身上。諷刺的是，史卡利當年曾因為摩戴爾不放過我，差點在那間醫院裡丟了性命。

　　當我把史卡利帶到醫院時，我一定是崩潰了。我還記得我對著一個護士咆哮著，要她趕快給我找一個他媽的醫生來。他們在檢查史卡利時，我一直站在旁邊看著，我還恐嚇一個護士，警告她的剪刀別碰到史卡利的洋裝。要是有人膽敢問我是誰，或是要我離開的話，我就把我的證件毫不客氣地亮出來。我是什麼時候開始老把那個東西隨身攜帶的？

　　史卡利的狀況時好時壞。大約每十分鐘發作，要不就是有護士打開簾子要檢查她時。就生理上來說，其實她很好。只是她的心神急速地失去控制。

　　她一直在咕噥著什麼。我沒有聽得很清楚。可是我還是聽出了一些字句：不。痛。停下來。穆德。潘妮。

　　我知道她的惡夢是什麼了。

　　然後史卡利醒來了，給了我一個燦爛的笑。她告訴我，她知道我一定會來找她，停止他們對她所做的一切。上帝啊！我覺得我全身虛弱，無助。我真是沒用。

　　我甚至不能算出她這些純真的話終於卸下了我心頭上多重的重擔。不過我知道那絕對是天文數字。

　　她開始記起來發生了什麼事。我必須要了解她知道了多少。我不打算告訴她我從她的診斷中發現了什麼，也不打算讓她知道埋在我的冷凍箱裡的那個小玻璃瓶。老天，不。我什麼事都可以告訴她，但這件事絕不！在 賓州家鄉鎮長椅上的那一次近乎調情似的對話，常常在我腦中盤旋。我真想再看到一、二次這種「非史卡利」式的脫軌行為。

　　可惜有些夢想就是那麼難以實現。

　　可惡！

　　那些這樣對她的傢伙毫無人性可言。如果他們還有點人性，就應該立刻結束她的生命。可是他們沒有，他們要讓這段經歷的回憶一直縈繞在她的餘生中。就在你想說，事情不會更糟了，這些狗娘養的又丟出些東西來造成你的痛苦。

　　嗨，我們來拿走她幾個月的生命吧。既然都這樣了，何不就拿走一些她的卵子？嗨，我們來用個方法讓她得到無法治療的腦癌，「順便」讓她變得有點癡呆吧。耶，這真是個好主意。對了，還有，如果有人發現了什麼，要找出真相的話，就讓我們那些頂尖的醫學專家快一點把她作了吧。

　　這些該死的傢伙！

　　別以為史卡利完全沒有發覺我隱瞞了她一些事。她那像是雷射一般要透視我的神情，明白地告訴我，我該有所解釋。但是她只是丟給了我這樣一個眼神。沒有多說一個字。她就這樣靜靜地坐著，聽著醫生解說她的病情，然後拒絕了醫生要她多待一晚的要求。她離開診療檯，牽著我的手走出去的樣子，就好像我們只不過是在走出那間該死的麗池飯店。

　　我對她的行為感到驚訝。








。To be Continued。

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Dance Without Sleeping 原文網址：　http://members.aol.com/msrwriter/dance.html